hello guys!

Image

– რატომ ზიხარ მთვრალი საჭესთან? – ეკითხება პატრული მძღოლს. – აბა, რომ დავწვე ჩამეძინება.

Image

საბავშვო ბაღში ორი ბავშვი დაობს: – მამაჩემს იმდენი ფული აქვს, თუ მოინდომა მთელ ქალაქს იყიდის! – მამაჩემმა თუ მიჰყიდა კი!

Image

სამი მთვრალი კაცი ლიანდაგზე მიხოხავს. ერთი იძახის: – აუ რა მაღალი კიბეა. მეორე: – თან რა დაბალი მოაჯირი აქვს. მესამე: – არაუშავს.. უკვე ლიფტიც მოდის…

Image

თუ გინდა სვანმა არ შეგაწუხოს მიეცი ფურცელი ორივე მხრიდან წარწერით: “გადააბრუნე”!

Image

– რანაირად დაიწვი ორივე ყური? – ვაუთოვებდი. ამ დროს ტელეფონმა დარეკა და ყურმილის ნაცვლად უთო მივიდე ყურზე. – მეორე? – მეორე მაშინ დავიწვი როცა სასწრაფოს ვიძახებდი.

Image

ორი სვანი მიდის ტყეში. ერთს კარადა აქვს მხარზე შემოდებული მეორეს – მორი. შემოხვდებათ ერთი კაცი და კარადიანს ეკითხება: – რისთვის გინდა ამ შუა ტყეში ეგ კარადა? – დათვი თუ შემოგვხვდება შიგ დავიმალები. მერე მეორეს მიუბრუნდა: – ეგ მორი რისღასთვის გინდა? – დათვი თუ გამომივარდება ამ მორს დავაგდებ და უფრო თავისუფლად გავიქცევი.

Image

– თქვენთან სიგარეტის ღერები არ იყიდება? – არა. – მომეცით, რა, ღერები! – ჯანდაბას, გავხსნი ერთ კოლოფს. რამდენი ღერი გინდათ? – ოცი.

Image

გურულები ჩინელებზე გაბრაზდნენ და ომი გამოუცხადეს. – კი მაგრამ, ომს რომ გვიცხადებთ, იცით რამდენი ვართ? – ჰკითხეს ჩინელებმა. – რამდენი ხართ? – მილიარდნახევარი! – დიდუუ! რა დამარხავს ამდენ მკვტარს!

Image

– წელსაც მინდა პარიზში წასვლა. – რავა რა, შარშან იყავი? – არა, შარშანაც მინდოდა.

Image